VIcevi?Procitajte mnogo opasno

GREH LAGANJA

Sveštenik je završio dugačku nedeljnu misu rečima:

Sledeće nedelje, glavna tema moje besede biće greh laganja. Da biste lakše shvatili moju narednu besedu, želim da svi do naredne nedelje pročitate iz Novog zaveta 17. glavu jevanđelja po Marku.
Sledeće nedelje, na početku crkvene ceremonije:

Jeste li svi pročitali 17. glavu jevandjelja po Marku?

JESMO! - Svi glas.

Odlično! Jevandjelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo molitvu...


--------------------------------------------------------------------------------

U PUSTINJI

Šeta Isus pustinjom i naleti na nekog slepca. Pita ga Isus:

Je li slepče, šta ti tražiš ovde?
Tražim sina svuda po svetu.
Reci mi kako ti izgleda sin.
Pa ima ekser u jednoj ruci, ekser u drugoj ruci, takođe ekser u jednoj nozi i ekser u drugoj nozi.
TATA!
PINOKIO, sine moj!

--------------------------------------------------------------------------------

POP I MAČKA

Pope, ja bih da priznam šta sam radio, da olakšam sebi.

Ajde, pričaj.

Kresnuo sam mačku.

O čuda i pokore! Očitaj tri očena... Ček' bre, kako si to uradio?

Ugurao sam je u čizmu i...

Arkadijeeee, dođi 'vamo da čuješ kako se čovek snašao, a mi se živi izgrebasmo!


--------------------------------------------------------------------------------

Pred vratima raja čekaju vozač i pop. Pojavljuje se Sveti Petar i pušta samo vozača.

Ali Sveti Petre, ja sam sveti čovek! Kako ja ne mogu da uđem?

Gledaj ovako: dok si ti držao misu, svi su spavali, a dok je on vozio, mislim ovaj zadni put, svi su se molili.


--------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju katolički pop i časna sestra:

Mislite li oče, da će nam dozvoliti jednoga dana da se ženimo i udajemo, pa makar međusobno, makar u našem staležu?

Ne verujem sestro. To ni naša deca neće dočekati... Čak ni deca naše dece...


--------------------------------------------------------------------------------

VUTRA

Sišao Isus sa neba. Šeta se i prilazi nu meki milosrdan čovek...

Jesi gladan? - pita ovaj Isusa.

Pa i jesam. - kaže Isus.

Odvede čovek Isusa kući, da mu da jede, a posle večere mu predloži da popuše vutru. Isus posle konzumacije poče da misli: Kako je ovaj čovek dobar, reći ću mu ko sam ja, pa da se, kad je već tako dobar, obogati. I Isus reče:

Ja sam Isus.

Šta je, već te uvatilo? - reče čovek.


--------------------------------------------------------------------------------

Sastale se opatice u samostanu i pričaju:

Večeras nam se uvukao muškarac! - reče glavna.

ccccc, iju! - kažu ostale, a samo jedna kaže: - hehehehe...

Bio je sa jednom od nas!

ccccc, iju!

hehehehe...

Radio je neke radnje!

ccccc, iju!

hehehehe...

Našla sam dokaz, prezervativ na stepeništu!

ccccc, iju!

hehehehe...

Bio je bušan!!!

hehehehe..., odvale sve opatice u smeh... A ona jedna: ccccc, iju!


--------------------------------------------------------------------------------

Rešio Isus da siđe na Zemlju da bi video da li ga ljudi cene i poštuju.

Svrati on u Makedoniju da vidi kako će Makedonci reagovati. Kad tamo - niko ga ne primećuje. Nađe on neku crkvu pred raspadanjem, a unutra neki tip sedi i udara čekićem po patosu.

Gde su svi ljudi, čoveče? - upita ga Isus.

Nema nikog. - odgovori Makedonac ne pogledavši s kim razgovara.

Znaš li ti ko sam ja? - pita ga Isus.

Makedonac ga pogleda i poče da se dere:

Mitke, Mitke, daj eksere, ovaj se otkucao!


--------------------------------------------------------------------------------

Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni božić.

Hristos se rodi! - kaže pravoslavac katoliku.

Naš sisa već dve nedelje... - kaže katolik.


--------------------------------------------------------------------------------

OTAC MAKARIJE

Dođe mlada ženska osoba u crkvu da se ispovedi i počne da priča sveštenom licu...

Oče, znate, ja još nisam udata, a grešila sam. Imala sam seksualni odnos...
Da bi ste isprali svoje grehe morate deset večeri pred spavanje po deset puta ponoviti Očenaš.
Znate, taj čovek je bio moj rođak...
Incest!? (lista) Klečanje na kolenima, tri meseca posta...
Moram Vam još nešto priznati: ja sam mu pušila.
Pušenje?! (lista) Pušenje... (mrmlja) nema, (lista) oralno... (mrmlja) nema. (sklapa 'priručnik' i vikne: ) Oče Makarije, šta da dam ovoj za pušenje?
Daj joj pedeset maraka. Biće joj dosta! - Odgovori otac Makarije.